Я верил, что смогут меня удержать корабли
читать дальшеНормативы у ХСМ сдают все без исключения. В бараках Пожирателей Миров наверняка весят плакаты, гласящие что-то типа "197 отрубленных голов в минуту - не предел!" "Быстрее, Выше, Сильнее, Яростнее, Злее, Кровавей, Калечь, Убивай, Жги!". Особой популярностью пользуется плакат сизображением Кхарна Предателя "А ТЫ, да ТЫ уже отрубил голову своему соседу?!?!".
Альфа наверняка сдает нормативы по скоростной покраске доспеха в цвета любого из орденов СМ по выбору. Также в программе: маскировка под куст, ложное восхваление Императора (самый трудный экзамен), подкуп абсолютно лояльного губернатора, и конечно же,разрушение статуи Жиллимана, стоящей посреди площади известного Имперского мира взрывчаткой на время.
Носители Слова соревнуются между собой в ораторском искусстве - кто сможет больше одурачить мирных жителей и превратить их в последователей Хаоса за 60 секунд. Также в этом Легионе очень популярна игра под названием "Призыв Кровожада" -необходимо призвать демона и убедить его, что ты на самом деле Берсеркер, только золотая краска слезла.
У магов 1000 Сынов очень популярны гонки наперегонки на Дисках Цинтча и командное соревнование"Кто первый захватит Инквизитора и узнает у него расположение Черной Библиотеки". И это только одни из немногих видов спорта, весьма распространённых и популярных у Хаоситов. Короче, полная развлекуха.Лояльные марины, присоединяйтесь, а то так и будете до конца жизни лишь молиться и видеть везде "тупую готичность Вахи, которую несомненнонагоняет ГВ".
Серия номер 1
За байаны и гармошки (если такоеые найдуться извиняюсь - выложил что нашол) Вопрос: сколько нужно космических десантников, что бы вкрутить лампочку
Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает все живое в помещениии
Вопрос:
С 50-этажного здания падают Варбосс, Хаос Лорд и Фарсирка Эльдаров. Кто упадет первым?
Ответ:
Это не важно, главное что все эти Ксеносы и Еретики умрут!
Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск длявостоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальныймир. Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции испрашивают:
-«Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся»
Савларец«Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы»
Мордианец«Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью »
Милицианер« А что скажеш ты кадианец»
Кадианец«Я предположил в слух что это арлекины»
Комиссар предлагает туристам
Уникальные туры по Галактике на танке Леман Расс!Отдых около лучшихсвященных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Выплатите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.
По сообщению агентства ОркНетворк, вчера в водах Буйного океана планетыЦ'орх затонула подводная лодка, принадлежащая Оркам. Погиб капитан корабля, 2000 орков экипажа, и 50 000 гребцов
Планета РеТар эльдары и люди сосуществуют вместе(эксперемент инквизиции)
Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят —лежит эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое жестокое самоубийство!!!
На собрании командования Некронов:
— Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.
***
Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне.Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
***
Идет эльдар (Э) по дороге, видит — море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один — (У) ультрамарин, другой — блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э — Что случилось?!
У — Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император —кривой недоеланый *цензура*. Я ему отвечаю: Абаддон — дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.
***
Операционная пэйнбойза, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.
***
— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.
***
Два штурмовика СМ с джампэками.
-Осторожно сейчас будет моооооост!
-Какой нах моооооост!
***
Два Саламандра едут на мотоциклах друг за другом.
-Ооо! Этто наверноее торррмоз!
-А это наверноое газ!
-*ляя!
***
Журналист спрашивает у сержанта Саламандр.
-Вы принимали участие в Ереси Хоруса?—
— Ооо. Я поочти до тудда доолетел!
***
Ultramarine:
— Вот у нас капелан, настоящий Макряжец!! На ХайвТирана
один ходил, даже за руку с одним поздоровался, так он эту
руку теперь не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит
— и нормально!
***
Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем — 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "
***
Три основных мысли тиранидов и их расшифровка.
а) «Еда» = «Любое живое существо»
б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»
В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»
***
Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
-Это мизинец!— и показывает на мизинец.
-Это указательный! — показывает на указательный палец
-Это средний!
-Это безымянный!
-Это большой!
-А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
-Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!
***
Оки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...
Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:
— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!
Те послушались, и действительно тащить стало легче
Через пятнадцать минут.
Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!
Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли!
***
В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове.
Доктор: «Что случилось?»
Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице»
Орки размножаются спорами. Не спорьте с ОРКАМИ!!!!
Построил сержант гвардейцев и начал называть их по именам:
— Мельнбурн!
— Я
— Лерх!
— Я
— Три тысячи трицатый!
— Моя фамилия Зозо!
До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
Два орка подходят к водителю броневоза. Первый:
— Эта тачка довезет меня до Орк’сбурга?
— Нет.
Второй:
— А меня?
Орку по Инету пришло письмо. Он его читает и думает, так у меня жеИнета-то нет! – Орку хакеры не страшны! Он свой IP адрес сразу прячет вснег, чтобы не испортился. — Орка «подключили» к Интернет — он самразвозит на лыжах TCP/IP пакеты по баракам и обратно! — Оркам раздалиIP-адреса, они выглядят так boyz1.ru, ,бойз2.ru.... ... один орк ненашел свой барак и вышел на связь из ne.nashel.бойз.5.ru
Слагабойз и гоетчин собирают камушки на берегу океана. Вдруг видятнаправляющегося к ним голодного ЯЩЕРА.пушек с собой нет. гретчинхватает лыжи и начинает их надевать. Слага: — Бесполезно. Все равно тыне сможешь бежать быстрее ящера. — А мне и не надо бежать быстрееящера. Мне надо бежать быстрее тебя!
Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка,ну мимо него проходит инквизитор и спрашивае:
-А ты чего лепишь?
-Инквизитора
Ну инквизитор дал *цензура* мальчику...На следующий день идет,видитмальчик лепит фигурку человечка из песка,ну инквизитор спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Либрариана!
-А ты говна добавь
-А если я говна добавлю,то инквизитор получиться
сидит дет мороз обливаеться потом на колене сидит Марин
— Ну, боевой брат, проси, что хочешь?
— Плазменную пушку!!!.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
— Мячик.
— Правильно десантник, вот тебе мячик, а ты говоришь — плазму , плазму.
Из сообщений Хаоситов: сбито две крепости монастыря и пять тысяч крылатых ракет.
Опровержение Империума: все крепости и крылатые ракеты вернулись на базы
Командиp танка Леман Русс задает вопpос членам экипажа: — Что главное втанке ? — Оpyдие ,— отвечает один. — Бpоня ,-говоpит втоpой. — Гyсеницы,-докладывает тpетий. — Hет гвардейцы,— говоpит сеpжант, — Главное втанке — не бздеть !
сержант спрашивает у гвардейца: — Чтонужно делать при вспышке ядерного взрыва? — Лечь ногами к вспышке инакрыться руками — отвечает тот. — Неправильно. Нужно вытянуть впередруки с лазганом, чтобы расплавленный металл не капал на казенныесапоги.
Сын пишет матери из Гвардии: "Мама, купи кота, назови коммисар, приеду, УБЬЮ!!!!!!!!!
Орк перевернул кружку вверх ногами и подходит к БигМеку: — Мек у моейкружки горлышко запаено!!! Мек смотрит на кружку: — Эх салага, какой жеты не наблюдательный, у нее еще и дна нет!
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя.
В мирное время это вызывает смех,
а в военное панику.
— Господин хоослорд, а почему из той трубы идет такой черный дым?
— Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...
разговор между культистами:
— Аркамс я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!
Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. —Онисожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер,забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Коммисар:
— Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
— В семь yтpа или в семь вечеpа?
Коммисар:
— В семь дня.
Бежит ФК от хаосита
впереди колодец, ФК прыгнул в него.
Прибегает хаосит и кричит в колодец:
Хаосит.: — Есть кто?
ФК: — (как бы эхом)Есть кто
Х.: — может нет никого?
ФК: — Нет никого
Х.: — А если гранату кину?
ФК: — Так ведь нет никого!
СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН ИМПЕРИУМА:
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика , топора или на крайний случай лазгана.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают тяжелый болтер».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько гранат,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «ОРКИ!» или «ЭЙ у тебя ботинки апипенные»
Собрал Варбосс племя орков:
— ОРКИ!!! Мы самые сильные?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, приготовиливзрывчатку, завалили ее внутрь, заколотили пробку, вывели о*уенныйканат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте на Терру!
Написали на ракете «На Терру», столпили все племя, подожгликанат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,все валяются... Варбосс без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х@я себе... Представляю, что на Терре творится...
На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные боимежду орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все этозадолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудьзнает распространенное орочье имя?
Солдат: Урук. А зачем вам это?
(К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков стаким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
......
......
......
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
Через несколько дней до орочьего Варбосса(В) дошло, что происходит. Онсозывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но онине мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Орк: Маркус!
(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!
Из окопов ИГ: Это ты, Урук?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает..
Альфа наверняка сдает нормативы по скоростной покраске доспеха в цвета любого из орденов СМ по выбору. Также в программе: маскировка под куст, ложное восхваление Императора (самый трудный экзамен), подкуп абсолютно лояльного губернатора, и конечно же,разрушение статуи Жиллимана, стоящей посреди площади известного Имперского мира взрывчаткой на время.
Носители Слова соревнуются между собой в ораторском искусстве - кто сможет больше одурачить мирных жителей и превратить их в последователей Хаоса за 60 секунд. Также в этом Легионе очень популярна игра под названием "Призыв Кровожада" -необходимо призвать демона и убедить его, что ты на самом деле Берсеркер, только золотая краска слезла.
У магов 1000 Сынов очень популярны гонки наперегонки на Дисках Цинтча и командное соревнование"Кто первый захватит Инквизитора и узнает у него расположение Черной Библиотеки". И это только одни из немногих видов спорта, весьма распространённых и популярных у Хаоситов. Короче, полная развлекуха.Лояльные марины, присоединяйтесь, а то так и будете до конца жизни лишь молиться и видеть везде "тупую готичность Вахи, которую несомненнонагоняет ГВ".
Серия номер 1
За байаны и гармошки (если такоеые найдуться извиняюсь - выложил что нашол) Вопрос: сколько нужно космических десантников, что бы вкрутить лампочку
Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает все живое в помещениии
Вопрос:
С 50-этажного здания падают Варбосс, Хаос Лорд и Фарсирка Эльдаров. Кто упадет первым?
Ответ:
Это не важно, главное что все эти Ксеносы и Еретики умрут!
Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск длявостоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальныймир. Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции испрашивают:
-«Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся»
Савларец«Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы»
Мордианец«Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью »
Милицианер« А что скажеш ты кадианец»
Кадианец«Я предположил в слух что это арлекины»
Комиссар предлагает туристам
Уникальные туры по Галактике на танке Леман Расс!Отдых около лучшихсвященных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Выплатите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.
По сообщению агентства ОркНетворк, вчера в водах Буйного океана планетыЦ'орх затонула подводная лодка, принадлежащая Оркам. Погиб капитан корабля, 2000 орков экипажа, и 50 000 гребцов
Планета РеТар эльдары и люди сосуществуют вместе(эксперемент инквизиции)
Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят —лежит эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое жестокое самоубийство!!!
На собрании командования Некронов:
— Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.
***
Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне.Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
***
Идет эльдар (Э) по дороге, видит — море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один — (У) ультрамарин, другой — блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э — Что случилось?!
У — Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император —кривой недоеланый *цензура*. Я ему отвечаю: Абаддон — дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.
***
Операционная пэйнбойза, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.
***
— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.
***
Два штурмовика СМ с джампэками.
-Осторожно сейчас будет моооооост!
-Какой нах моооооост!
***
Два Саламандра едут на мотоциклах друг за другом.
-Ооо! Этто наверноее торррмоз!
-А это наверноое газ!
-*ляя!
***
Журналист спрашивает у сержанта Саламандр.
-Вы принимали участие в Ереси Хоруса?—
— Ооо. Я поочти до тудда доолетел!
***
Ultramarine:
— Вот у нас капелан, настоящий Макряжец!! На ХайвТирана
один ходил, даже за руку с одним поздоровался, так он эту
руку теперь не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит
— и нормально!
***
Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем — 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "
***
Три основных мысли тиранидов и их расшифровка.
а) «Еда» = «Любое живое существо»
б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»
В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»
***
Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
-Это мизинец!— и показывает на мизинец.
-Это указательный! — показывает на указательный палец
-Это средний!
-Это безымянный!
-Это большой!
-А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
-Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!
***
Оки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...
Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:
— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!
Те послушались, и действительно тащить стало легче
Через пятнадцать минут.
Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!
Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли!
***
В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове.
Доктор: «Что случилось?»
Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице»
Орки размножаются спорами. Не спорьте с ОРКАМИ!!!!
Построил сержант гвардейцев и начал называть их по именам:
— Мельнбурн!
— Я
— Лерх!
— Я
— Три тысячи трицатый!
— Моя фамилия Зозо!
До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
Два орка подходят к водителю броневоза. Первый:
— Эта тачка довезет меня до Орк’сбурга?
— Нет.
Второй:
— А меня?
Орку по Инету пришло письмо. Он его читает и думает, так у меня жеИнета-то нет! – Орку хакеры не страшны! Он свой IP адрес сразу прячет вснег, чтобы не испортился. — Орка «подключили» к Интернет — он самразвозит на лыжах TCP/IP пакеты по баракам и обратно! — Оркам раздалиIP-адреса, они выглядят так boyz1.ru, ,бойз2.ru.... ... один орк ненашел свой барак и вышел на связь из ne.nashel.бойз.5.ru
Слагабойз и гоетчин собирают камушки на берегу океана. Вдруг видятнаправляющегося к ним голодного ЯЩЕРА.пушек с собой нет. гретчинхватает лыжи и начинает их надевать. Слага: — Бесполезно. Все равно тыне сможешь бежать быстрее ящера. — А мне и не надо бежать быстрееящера. Мне надо бежать быстрее тебя!
Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка,ну мимо него проходит инквизитор и спрашивае:
-А ты чего лепишь?
-Инквизитора
Ну инквизитор дал *цензура* мальчику...На следующий день идет,видитмальчик лепит фигурку человечка из песка,ну инквизитор спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Либрариана!
-А ты говна добавь
-А если я говна добавлю,то инквизитор получиться
сидит дет мороз обливаеться потом на колене сидит Марин
— Ну, боевой брат, проси, что хочешь?
— Плазменную пушку!!!.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
— Мячик.
— Правильно десантник, вот тебе мячик, а ты говоришь — плазму , плазму.
Из сообщений Хаоситов: сбито две крепости монастыря и пять тысяч крылатых ракет.
Опровержение Империума: все крепости и крылатые ракеты вернулись на базы
Командиp танка Леман Русс задает вопpос членам экипажа: — Что главное втанке ? — Оpyдие ,— отвечает один. — Бpоня ,-говоpит втоpой. — Гyсеницы,-докладывает тpетий. — Hет гвардейцы,— говоpит сеpжант, — Главное втанке — не бздеть !
сержант спрашивает у гвардейца: — Чтонужно делать при вспышке ядерного взрыва? — Лечь ногами к вспышке инакрыться руками — отвечает тот. — Неправильно. Нужно вытянуть впередруки с лазганом, чтобы расплавленный металл не капал на казенныесапоги.
Сын пишет матери из Гвардии: "Мама, купи кота, назови коммисар, приеду, УБЬЮ!!!!!!!!!
Орк перевернул кружку вверх ногами и подходит к БигМеку: — Мек у моейкружки горлышко запаено!!! Мек смотрит на кружку: — Эх салага, какой жеты не наблюдательный, у нее еще и дна нет!
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя.
В мирное время это вызывает смех,
а в военное панику.
— Господин хоослорд, а почему из той трубы идет такой черный дым?
— Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...
разговор между культистами:
— Аркамс я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!
Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. —Онисожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер,забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Коммисар:
— Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
— В семь yтpа или в семь вечеpа?
Коммисар:
— В семь дня.
Бежит ФК от хаосита
впереди колодец, ФК прыгнул в него.
Прибегает хаосит и кричит в колодец:
Хаосит.: — Есть кто?
ФК: — (как бы эхом)Есть кто
Х.: — может нет никого?
ФК: — Нет никого
Х.: — А если гранату кину?
ФК: — Так ведь нет никого!
СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН ИМПЕРИУМА:
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика , топора или на крайний случай лазгана.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают тяжелый болтер».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько гранат,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «ОРКИ!» или «ЭЙ у тебя ботинки апипенные»
Собрал Варбосс племя орков:
— ОРКИ!!! Мы самые сильные?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили здоровое дерево, выдолбили сердцевину топорами, приготовиливзрывчатку, завалили ее внутрь, заколотили пробку, вывели о*уенныйканат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте на Терру!
Написали на ракете «На Терру», столпили все племя, подожгликанат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,все валяются... Варбосс без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х@я себе... Представляю, что на Терре творится...
На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные боимежду орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все этозадолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудьзнает распространенное орочье имя?
Солдат: Урук. А зачем вам это?
(К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков стаким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
......
......
......
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
Через несколько дней до орочьего Варбосса(В) дошло, что происходит. Онсозывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но онине мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Орк: Маркус!
(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!
Из окопов ИГ: Это ты, Урук?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает..
@темы: Позитив
-
-
27.02.2011 в 15:37